自从罗杰说我脾气古怪之后，我面对他的时候，越来越不知所措。


    他本意肯定只是开个玩笑，但是那时候的我，敏感脆弱到了极致。


    所以从他说了那些话之后，我总认为，我在他的眼里，就是个很古怪的人。


    我觉得他在嫌弃我。


    于是那之后的好久好久，我每天都在难受。


    一想起“脾气古怪”四个字就难受，不去想也难受。


    我觉得我自己的世界，失去了所有的光和热。


    就那样混混沌沌的，我过完了初二下学期剩余的时间。


    那时候的时间，似乎总是过的很慢。


    那时候的我，对于未来也没有任何概念。


    我总认为，以后的时间还很长很长，长到我可以慢慢的挥霍我自己的青春。


    那学期的最后时光，我跟罗杰之间的关系，也在我自己的玻璃心下，变了一些味道。


    我不再主动跟他说话，他也很少理会我。


    我们还是同桌，但似乎已经形同陌路。


    虽然我每一天的每一天，还是在狂热的想念着他，但是我，再也不敢靠近他的身旁。


    偶尔，我会在心中期盼，期盼他能再哄我一次。


    只要他说一点暖心的话，讲一点有趣的事，我的世界肯定就又五彩斑斓了。


    但是没有，一直到放暑假，也没有。


    因此我又开始了游思妄想。


    夜里睡不着的时候，我偶尔还是趴到窗台上看星星。


    我想起那句“你不在乎我在乎”，悄然流下了眼泪。


    我很想他，很想很想他。


    我心想：“傻二胖，你为什么就不能再对我温柔一次呢？哪怕一次，只要一次，你说什么就是什么，好吗？


    还记得那节英语自习课，我们无意聊起班里同学在传我们早恋的事情，我表示很无聊，然后你突然对我说‘那就让我们一起飞越吧’。


    如今我想起这句话的时候，再一次热泪盈眶。


    其实当时我听到你说那句话的时候，已经感动的死去活来。


    我心中，十万个愿意，一百万个愿意，一千万个愿意。


    我没有回应，只是因为我害怕，我害怕我自己配不上你。


    所以我希望等我好一点，再好一点，我一定勇敢的拥抱你。


    可是现在，我不想等了。


    只要你再对我伸出一次手，只要一次，我一定，一定紧紧的抓住你，一辈子。


    不。


    我要牢牢的缠着你，生生世世……”


    ……


    拿期末成绩的前一天，我鼓起勇气给罗杰写了一封信。


    我把那封信连同我之前为他叠的九十九颗幸运星，一起塞到了一个玻璃瓶里。


    嗯。


    我要大声对他说出：


    “我喜欢你！”


    嗨！


    我也就随便那么一想。


    就算上天借我万万个胆子，我也不敢大声对罗杰说我喜欢他。


    毕竟早恋是不被允许的涅！


    所以，我只可能，悄悄的，再悄悄的，表达出我的心意。


    我一直很感恩，感恩我能在最迷茫最无助的岁月里，遇到罗杰。


    我至今不敢想象，如果当年我的生命里没有出现过他的踪迹，那么如今的我，又会是怎样的一种存在……


    </p>