回家的路上，我想了很多。


    思绪里，满满的，全是我跟罗杰曾经一起经历过的点点滴滴。


    想着想着，我开始变得悲观。


    我觉得从我和罗杰分开的那一天起，我们之间，就真的，永远的，别离。


    上高中以后，随着年龄和经历的增长，我对于“爱情”的理解，开始有了很多的不同。


    以前，总觉得，喜欢一个人，就一定要努力的跟他在一起。


    就感觉，喜欢一个人，就要得到他的所有，霸占他的全部。


    后来，接触了一些影视文学作品之后，开始慢慢的觉得，其实喜欢，也可以是放手，也可以是静默，也可以是，永远的，等候。


    记得有一首诗，我读完之后，就一直很受触动：


    “我打江南走过


    那等在季节里的容颜如莲花的开落


    东风不来，三月的柳絮不飞


    你的心如小小的寂寞的城


    恰若青石的街道向晚


    跫音不响，三月的春帷不揭


    你底心是小小的窗扉紧掩


    我达达的马蹄是美丽的错误


    我不是归人，是个过客……”


    从我开始看《蓝色生死恋》开始，到后来的《薰衣草》，以及中途读的一些诗，我渐渐病态的向往，一种带着忧伤的爱情。


    我开始觉得，带有悲伤色彩的爱情，才能够令人刻骨铭心。


    呃。


    或者每个人成长的路上，每个阶段看待事情的观念都会不一样，所以，我对于自己过往的一些感受，无从评定。


    又或者，人在每一个阶段，就是应该有那个阶段的样子。


    我理解每个阶段的我自己。


    只是，自从我看待爱情的观念转变之后，我开始给自己对罗杰的情感，主观的臆想出了一种悲伤的色彩。


    我开始渐渐的觉得，或者我就这样一辈子，默默的牵挂着罗杰，那就是，最好的结局。


    只要他能得到他想要的幸福，那就是，最好的结局。


    我罗列出无数个配不上罗杰的理由，然后华丽丽的得出一个结论：


    如果我跟罗杰在一起，我一定会拖他的后腿，一定会带给他很多的不幸，一定会阻碍他获得幸福……


    唉！


    想想那时候屁大点儿年纪，操心的事情还不少。


    就是没有认认真真的学习……


    我回到家，上楼的时候，正好听到我妈在讲电话。


    我正要仔细听她在说什么，耳朵里紧接着就传来了挂电话的声音。


    我回想起我妈方才讲电话时，非常沉重的音调，我的心情，忽然就变得十分不美丽。


    我一边上楼，一边默默的祈祷我妈不要又突然对着我发神经。


    我走上楼，刚一进屋，就听我妈说道：“你哥不知道怎么回事，听你大舅妈的表嫂说，她在县城碰到你哥了，跟一个又矮又黑的女的手牵手逛街。”


    嗯？


    我迟疑了一下。


    我哥谈恋爱了？


    我说呢，上次我逃课他突然变得那么温柔，原来，是谈恋爱了。


    难怪那天那么有耐心，那么充满爱的跟我讲了那么多大道理。


    可是，怎么可能是一个又矮又黑的女子呢？


    以我哥的审美来看，虽然他一向都很独特，但是，也不至于独特成这样吧？


    </p>