他把对我的感情藏得严严实实，只有他一个人知道。


    “你这人真是太抠门了。”我抱怨，“给我透露一点点又能怎么着呢？咱俩差点就彻底错过了。”


    得亏我脸皮厚，不然我俩也走不到一起。


    可林子淙却说：“你要是能过得好，错过那就错过吧。”


    这话说的……


    他还是不明白，不能跟他谈恋爱，我这辈子都不可能会过得好。


    第46章


    都说爱是常觉亏欠。


    我真的总会觉得自己对林子淙还不够好，我本来以为，他那种极致“淡人”，内心和表面一样云淡风轻，对一切都没那么在意。


    可是，这种想法恰恰证明了，我真的没那么了解他。


    林子淙还是很封闭自己的内心，我甚至在刚开始和他恋爱时，都不知道他已经看了很久的心理医生。


    不过也对，他早就应该去看的。


    林子淙的心理问题始终很严重，可是小时候我们都不懂，那个年代，我爸妈也没有那个意识，都以为尽自己最大的努力对他好，就可以让他重新幸福起来。


    但后来我们才逐渐意识到，林子淙所遭受的那些，并不是简简单单就能弥补的。


    他如同一个硬生生被斧头劈开的人，已经裂成了两半，鲜血淋漓的他，是没办法好好感受别人的拥抱的。


    他在上了大学之后，开始意识到自己需要看医生之后，一个人寻医问药。


    得知这件事的时候，我羞愧了很久。


    我总是自以为很了解他，总是自以为对他足够体贴，可他真正在经历什么，我始终都没能看见。


    原本林子淙的情况都有了起色，我的告白却再一次将他推入了重度焦虑的深渊。


    对此，我震惊不已。


    我从来没想过，我的告白，会给他带来如此深重的伤害。


    “不是伤害。”林子淙还是善良，或者说，他是真爱我的，当我愧疚到恨不得给自己一杵子的时候，他还这样安慰我。


    不过，安慰了，但没完全安慰。


    因为接下来他说：“就是刺激。”


    那个时候，他是受不了这样的刺激的。


    双相情感障碍。


    这个词对我来说特别陌生。


    更何况在当时，我根本没注意到林子淙的不对劲。


    我不知道他在生着病。


    林子淙为我开脱：“正常，因为我本来就什么都不和你说。”


    “根本不正常。”但凡我对上点心，也不会发现不了他始终在吃药。


    这件事，直到十年后的今天，我每次想起来还是很想给自己一个大耳刮子。


    什么玩意啊？


    我真的有好好爱他吗？


    他从上大一开始就在吃药，期间因为用药的副作用备受折磨。


    我回忆起来，确实有那么一段时间，林子淙在和我见面时状态有些奇怪，可每次我问他是不是不舒服，他简单搪塞，我也就没再多问。


    归根结底，是我太粗心。


    那些日子，他就是一个战士，连盔甲都没有，就那么手无寸铁地上了战场。


    林子淙真的是我见过的最勇敢的人。


    到我向他告白之前，他的情况已经好转了一些。


    至少不再整夜失眠。


    然而，我的那一句“跟你告白啊”，却像一只邪恶的大手，在他毫无防备的时候，一把将他推回了黑色的窟窿里。


    他觉得对不起我。


    觉得对不起我爸妈。


    他的愧疚感将他吞噬掉，然后不停地反思，是不是自己做了什么越界的事，给了我错误的引导。


    他甚至开始后悔，觉得自己不应该把戴贺川的事情告诉我。


    不过话说回来，如果那个时候，他没有告诉我戴贺川跟乔狄的事，我或许真的不会那么早就发现自己喜欢他。


    我说的只是“不会那么早”。


    但迟早都还是会发生的。


    “你来我家的时候，咱俩的命运就被绑在一起了。”我斩钉截铁地告诉林子淙，“我跟你见的第一面，就注定你得跟我好。”


    我说：“天注定的事，咱们人类就不要内耗了。”


    可是，我的这些话迟到了十年。


    白白让我可怜的林子淙在那些夜晚辗转反侧，夜不能寐。


    “那个时候，我觉得自己的喜欢应该被判刑。”他说，“我罪大恶极，我毁了你。”


    “言重了。”三十岁的我拥抱他。


    拥抱二十九岁的他，也拥抱了十七岁的他。


    如果可以，我真的特别想回到向他告白的那一年，然后抓着他的手，对他说：“林子淙哎，你知道的，我们大家都爱你。”


    因为都爱你，所以不会苛责你。


    更何况，你从来没犯过什么错。


    你是天底下，最值得被爱的小英雄。


    第47章


    时间回到我大三那年的除夕，林子淙默认了对我的感情。


    但由于传说中存在可我始终感受不到的所谓负罪感，我们达成了共识——暂时瞒下来，循序渐进，慢慢渗透给爸妈。


    我们两个在外面冻得手都快僵了的人，终于起身准备回家了。


    我猜那个时候林子淙是有点害羞的，他快步走在我前面，一个眼神都不给我。


    但我不一样，我脸皮厚，且在当时有着十分的得意。


    我小跑着跟上他，先是和他并肩，故意凑近，两人厚厚的羽绒服袖子摩擦，发出的声音响亮地在我们周围回荡。


    林子淙一副做贼心虚的样子，听见这声音，吓了一跳似的，赶忙躲开，然后甩了我一个眼刀。


    我忍不住狂笑，笑得冷空气钻了一肚子，笑到后来岔气到走不了路。


    林子淙说：“你别闹！”


    他像是幼儿园老师，在训斥大班最调皮捣蛋的那个小屁孩。


    “我没闹啊！”我至今还清楚地记得，那天我对他说，“我是真的想跟你牵手。”


    林子淙瞪我，勒令我不准再说这种话。


    他很谨慎，谨慎到让我忍不住总想要逗他。


    他没有回应我的这句话，而是继续快步朝前走。


    他越走越快，到后来几乎就要跑起来。


    他跑，我追。


    他插翅难飞。


    我这大长腿真的不是白长的，上中学那会儿就是短跑长跑双料冠军。


    林子淙虽然能打，但跑步这方面完全不是我的对手，毕竟我从小就得到了相当程度的训练——从小我爸要揍我，我都跑很快。


    林子淙不敌我，还是被我给捞回来了。


    除夕的晚上，还下着雪。


    小区里除了我们俩，根本再没有别人。


    我对他说：“没事儿！别紧张。这个时候，连耗子都不会出来乱晃。”


    我隔着羽绒服抓他的手腕，把他拽回了自己的身边。


    或许我的这句话真的起到了作用，也或许，他其实也很想和我牵手。


    总之，当我们走到没有路灯的地方，林子淙总算放缓了脚步，而且越来越缓慢。


    我们从竞走，又变成了老头子散步。


    咯吱咯吱踩在雪上，身后留下两串我们的脚印。


    林子淙不再刻意躲开我，而是小心翼翼地开始靠近我。


    当我意识到他的小动作时，内心狂喜，狂喜到脚底一滑，差点又摔了。


    但感谢这及时的“脚底一滑”，林子淙下意识扶住我，让我得以趁机牵住了他的手。


    牵手好啊。


    跟林子淙的第一次牵手，是我这辈子最纯爱的回忆。


    当我站在三十岁的门槛上回头看自己十九岁的那一天，依然觉得怦然心动。


    我当时大脑一片空白，根本没多余的精力去想别的。


    林子淙手的温度、肌肤的触感，我全都没有印象了。


    我只记得自己好像一只被煮熟了的鸭子，哪儿哪儿都冒着热气。


    我们还在继续往前走，往我们的家里走，在那里，爸妈还在等着我们俩。


    可是，我们又似乎并不想走到目的地，脚步越来越缓慢，恨不得一步拆成十步，五分钟的路程，硬生生走成了半小时。


    我的初恋，就这么成了。


    在那个下雪的除夕夜，我突然意识到，林子淙说的话倒也不算是完全的谎言。


    尽管我们俩出家门时他还没谈恋爱，但当我们回去，他已经谈了。


    我们林子淙，向来都是诚实的好孩子。


    再怎么不情愿，路都还是会走到尽头。


    再怎么舍不得结束，我们的手还是要放开。


    已经到了家门口，我们俩握在一起的手心都出了汗。


    林子淙试图抽出来，但我握得却更用力了。


    “今天的事儿，明天不会不算数了吧？”我问。


    我这辈子都没这么谨慎过。


    我掏出了手机，打开了录音功能。


    “林子淙，你得给我留下点证据。”