日子慢悠悠的过，有时候突然发现自己已经过了那么久的时候，会遗憾自己手心居然空荡荡的。


    寒假到了的时候，拿着一张勉强及格的成绩单，拉着一个箱子，怎么样的来，怎么样的走。


    家里已经造了新房，两层楼，很大，很气派，也很俗，巴不得告诉旁边的人，这家是那么的阔气，可是里面却简陋的像是永远停在建成前的那刻。里面千疮百孔。


    阿妈开朗了许多，不再骂我像是骂偶尔走进家门的狗了，也会关心我的学习和生活。


    我受宠若惊，也许我就是那么犯贱，被打骂成了习惯，面对笑容反而不舒服了。


    有了自己的房间，两扇铝合金的窗户，可以被阳光照透每个角落，不会只看见夕阳了。


    以前想过在自己的房间里贴满自己喜欢的海报，放着自己喜欢的饰品，有了一个自己的小小的私人<a href=tuijian/kongjiaarget=_blank >空间</a>，反而没兴趣去装饰了。任由它空荡荡的，像自己只是它的过客。


    过年的时候最怕就是走亲戚，我怕阿妈和那群三姑六婆一起讲着我的坏话，心里真的闷闷的。最怕那些小孩，比我强比我好。看见那些骄傲的亲戚的脸虚伪的说，你们家拉拉也很好啊！


    我不要！我自己躲起来，不想听不想看不想去知道。我是一个巨大的确实的蜗牛。


    小依也回来过年了，带着城市的水土熏陶的开朗和气质，回到我们这些人中间，她与我们的距离越来越大，不是干净的手帕漂亮的衣服区分的隔阂。


    她不再找我，我想她忘记我了，她寻找到更加广阔的天空后，不会再守着一棵小树。我只是他的过客。


    过年去拜年的时候，她穿着格子裙，很时尚的穿着，我是土到不能土的大衣，我缩着脖子，在一边局促不安的听阿妈和她妈咪的对话。


    越是觉得自己的拙劣。


    我们出去走的时候，居然发现没话了，很多时候，想说出口，却被硬生生的卡住。


    你在那里好么？她背着手，跳在路边的高起的台阶上。


    很好。我低头，说。


    我听说你和姚玉丽在一起。她停在我面前说。


    恩。


    不要和她靠得太近。她咬着下唇表情很为难的说，我们同学说她姐姐是那个!她的声音放低了，藏着很多的嫌恶。


    哪个？


    就是喜欢女生啊，她姐姐喜欢上一个女生，还为了她自杀了，人家女生看都没去看她一眼。你说这不是自作多情么？小依幸灾乐祸的说。


    那熟悉的嘴脸扭曲的样子让我不想看下去。我听见了很多版本的这个故事，每一个讲起来都是悲剧，就像悲剧一定会是这场爱的结局一样。


    不要和她走的太近，要学坏的。


    那什么是学好？我心里一个声音在问，用我从来没有过的不屑的语气。事实上，我只是软弱的沉默，我想不出我自己可以说什么？说玉丽其实是个好人，玉丽其实喜欢男人，玉丽她还和男人做过了。沉默是最好的语言。


    你觉得那很恶心么？我问。


    当然，你想想，一个女生会喜欢上另外一个女生不是心理变态么?她用手比划着，你想啊，如果有一天，她喜欢的爱上别的男人了，会不会一刀子捅过去呢？想到就觉得可怕。要是有一个女生喜欢我，我连饭也吃不下的。


    我撇嘴，微微的笑。和着她的大笑。


    原来，我是那么的不正常，不正常到会因为接吻一定是喜欢，也许只有我这边无耻的肖想着。


    分开的时候，我一个人走在熟悉的小路上，苍白的天空，还有自己的脚步声。看见远远的走过来两个小女孩，手牵着手，嬉笑着。


    开始，懵懂，所以可以那样肆无忌惮，但是有一天，就像亚当和夏娃吃了禁果以后，明白了羞耻，纯洁就被那眼睛玷污了。我不知道是我本来就没穿衣服还是吃错了果子，我开始觉得羞耻，有些手不能牵，有些话不能说，有些情不能放。也许，我的罪就只是张开了眼睛，看到了不该看到的赤裸。


    我宁可自己闭着眼睛，假装，我们都穿着衣服。


    【离殇】


    回学校的时候，门口被来送的家长包围的水泄不通，自己像是一个被洪水肆意冲刷的小石子，在热闹的人群里更加的孤独。


    回寝室的时候，很多人挤在我的寝室前，交头接耳，不知道在说什么。


    我挤开人群的时候，看见一个女生收拾着本该是玉丽的床，将她的东西都收起来，打包。


    我呆呆的看着她，门口的那些碎言让我明白了大概，她们说玉丽怀孕了，却不知道那孩子是谁的。


    后面一个女生尖着嗓子说，她和那么多男生睡过，我想连她自己都分不出是哪个的。


    我心里想要回头，冲着她咆哮，我也和她睡在同一张床上过，为什么不说是我的！


    这样的话很白痴，我也没有那种勇气，站着，听外面看好戏的女生将最难听的话加到那个已经离开的女孩孩身上，看那个女孩收拾着曾经出现在我记忆里的美丽的女孩的东西，就像是要把她的一切碎片都收拾干净，因为这里已经容不下她了。


    我记得我们一起逃课去旁边的小电影院里看无聊的喜剧的时候，一句台词，当周星驰说，地球太危险，回火星去吧。她笑个不停，一直一直的在笑，笑的眼泪都出来了，笑的身边的人都转头看那个疯女人。


    我拉着她逃出电影院的时候她还在笑。我说，玉丽，你疯了啊！


    只是……觉得……好好笑……


    她现在会火星去了，危险的地球不适合她了。


    我觉得自己又一次被遗弃了，先是命运，后是小依，接着着玉丽，那些女孩，一个个的出现，一个个的离开，最后，剩下我自己，还有永远不会抛弃我的影子。


    那位女孩比我们都要成熟，看起来比我们大很多，素净的瓜子脸上写着淡淡的哀愁。她听见外面的闲话的时候，皱了皱眉头。看见我的时候叫了我的名字。


    你是杜拉拉么？她问。


    我点头。


    丽丽说起过你，说你是她最好的朋友，她现在……不知道怎么办好，她的下辈子算是毁了。当她说毁的时候，眼睛里闪着泪光。


    我想到了什么，转身，一把关上门，将那些或是只是好奇或是带着恶意的视线关在门外。


    丽丽很谢谢你的照顾，离开的时候最舍不得的人是你，那个傻瓜，居然为了和伯母证明自己是个正常的女孩子，居然……现在孩子有了，男方也愿意负责出钱打掉这个孩子的时候，她却死也不肯，你说丽丽到底是怎么啦？那女孩哭了，眼泪流着，滴到她的手背上。


    我递过纸巾，让她擦去。


    她们都是那么傻的人，都是傻子。她口里的人也许是玉丽的姐姐，也许是别人，当她说起这一切的时候，自己眼睛里的悲伤不会少于那肩头的泪承载的伤痛。


    我该走了。她起身，背着大包的东西出去的时候，那个背影像是背负着很重很重的壳，压的她的影子都佝偻了。


    我目送她离开，看着光斜斜的照在那张空的床板上，空气飞舞的尘埃在光下清清楚楚，明明白白。有些东西，看清楚了，才会发现，其实苍白的不存在的地方依然有着自己的社会自己的秩序。


    那些事情，开始不明白，现在明白了，也许是成长，也许是污染，也许只是解开了蒙着自己眼睛的纱布，看见了别人看不见不想看见的赤裸。


    玉丽走后，我们寝室的人明显的安静了，这份安静是一种隔阂，她们在我和她们间划下了一道确实的无形的线，远远的离着我，防着我。


    我学会冷笑，发现愤世嫉俗其实很简单，记得要面无表情，眼神朝下，心里冷冷的看她们的言行，藏着，却可以的隔离你，就像在看喜剧，一群小丑在你面前表演。


    没了人陪我，我走回了原来的路，一个人影子一样的安静的出现安静的消失，甚至是经过他们男生打架的地方，已经可以无视。我想让自己消失，不被看见。


    小依的信没了，我的期待还在，甚至经过学校邮箱的时候无意识的伸手去打开写着我的班级的邮箱，却发现里面装满了信，却没有我的期待的那封。


    明明总是在告诉自己，我们已经不同了，可是内心还是在期待着什么。


    我想我确实是个犯贱的人。


    玉丽走了以后什么都没留下，她的点滴被打扫的干干净净，空的床板上连东西都没放，她们宁可堆积在自己的地方，如果这样可以证明她们的清白。


    我想我开始想她了，那个美丽的女孩，在这个地方唯一肯给我笑容的女孩。


    她的离开，对我来说是一个盛夏的完结，我从习惯两个人的影子到继续一个人，有时候，那不是自己可以决定的。


    慢慢的开始写字，写什么不知道，想的，看到的，无聊的，或是牢骚。我更加愿意去自己的字里找一个共鸣，低着头，写的长长的。