我那晚应激得恨不得立马去推翻封建主义的大山，声音大，态度硬：我就不说软话，我只说我自己想说的真话！我凭什么哄着他们？我就是不高兴！


    我爸爸一向早睡，动静大，他闹醒了，大概也在楼下跟Z了解了情况，披着外套到楼上来，第一句是跟我妈妈说：你看你把她惯成什么样子了。


    我妈妈就说：就是我一个人惯的？


    俨然也要争执一番，我越发头疼，再次在心里迁怒，可恶的Z，把我好好的家，搅得家宅不宁。


    我爸爸批评我：你到人家家里去看人家爷爷，给一屋子的人甩脸色看，合适啊？


    我赌气说：不合适啊，所以他敢娶我，他家那些破亲戚就等着倒霉，我一个都不放过！


    我爸爸拿我没办法，劝我：Z还在楼下等你，你下去好好跟人讲话。


    我不肯去，坚持让我妈妈把红包还给Z，说我不跟Z结婚了，这件事我妈妈没有依我，把红包放在我床头，在我脑袋上轻点了一下，说：你这个脾气啊。


    然后关了我的房门，跟我爸爸一起下楼了，劝Z先回家。


    我不听我爸妈的话，但他听。


    Z后来总认为是这件事导致我们没有顺利结婚，因为从那次和好之后，我对婚姻的考虑，就不再限于他一个人，原来结婚代表我们要完全进入彼此的世界，接触对方的亲友，甚至要学习和这些人的相处之道。


    这又是一件对Z来说信手拈来，却让我感到抗拒痛苦的事。


    甚至我想到，恋爱这些年，我跟谁玩得好，Z就会跟这个人相处得不错，这些人，无一例外，都对他好评有加。


    从安和我初中的朋友，他送人家礼物，时不时请人家吃饭；到我高中玩得好的阿宠六六，他也慷慨大方；到我大学的室友，他给我们宿舍点奶茶，寄东西总是寄很多让我和室友分。


    我身边的每个人都说Z很好。


    而我这么多年，只有微信加过他某个发小的老婆，当时还是女朋友，好像还是因为某次自驾游，我帮对方拍照片，用微信传给对方，一句话没聊过。


    我们应该也聊过类似的问题——好像我对你的社交圈缺少关心，我忘记是去哪里住的酒店，是一个带露营帐篷的房间。


    我们躺在里面，很小很挤，只能枕在Z的手臂上彼此紧贴着，我刷手机，忽然提到这个问题，Z说：也不是缺少关心，你是一个很纯粹的人，你跟你的朋友们之间的关系也都是纯粹简单的，就像安，就像你室友，就像窝窝头，除了真心对彼此好，没有什么其他目的性。


    我说：我好像不懂人情世故。


    Z说：家里只要有一个人懂就好了，你就做你自己想做的事。


    Z当然在努力成全我，但他也会有累的时候，也会有脱口说“能不能别任性”“能不能成熟一点”的时候，我就会失望、难受，心想，不是你说我不用懂这些吗？


    甚至再上升，我就要怪，Z变了，跟以前不一样了。


    现在回看，我的任性和自我难以遮掩。我以为我很真心地在爱你，我从来没有任何试图改变你的要求，只是你说的话我都信而已，我还能有什么错啊。


    那时候，我缺少对他人的体谅，对一个努力做到九十分的人，如果还要紧抓着那扣掉的十分不放，来责怪“不完美”，是否太过苛刻呢？


    同样的要求，我自己又能做到几分？我不过是仗着别人永远在包容我罢了。


    这也能怪你，是你把我变得面目可憎吗？我其实有点排斥回忆这部分，翻到相关的聊天记录也有点耻感，大概是自觉丢脸。


    我简直黔驴技穷，每次一有不愉快，总觉得只要分手，这糟糕的一切就会从我的世界里消失。


    放言“不跟Z结婚了”的那个春节，我记忆深刻，因为整个正月，走亲访友，从老到小，到哪儿我都在被说，任性，不懂事，拎不清，还连累我妈妈被说“你看看你家大小姐被你养成什么样了”。


    我年前在Z家里怎发挥的，年后在我家有过之而无不及，三个舅妈加上我小姨和姨夫，给长辈甩脸子的事，顺手就做了。


    当时觉得，人就是人，有道理就可以说，管什么长辈晚辈，是非对错，不在年纪。


    三舅妈说：你不要第一次谈恋爱谈个这样的，就觉得外面的男人都是这样的，找不到，你以后打着灯笼都找不到。


    我说：什么男人这么高贵还要我打着灯笼去找？爱来不来，我这辈子又不是围着男人转。


    我小姨说：你毕业了，就是到要结婚的谈婚论嫁的时候了，这样的你都不要，你以后找谁结婚呢？到时候你年纪大了，后悔死！


    我说：不结婚要坐牢啊？谁说女孩子大学毕业就一定要结婚，我有手有脚能自己赚钱养活自己，我怕什么不结婚没男人。


    我大舅妈说：哪有人不结婚，不结婚怎么行，每个人都是要成家的，没有家庭哪能感受到幸福？


    我说：大舅妈你真的幸福吗？我大舅年轻的时候酒喝多了就对你发脾气，你现在是日子好了当外婆了生活重心变了，才觉得生活幸福了，但你扪心自问，你真觉得这辈子上天对你不薄，让你嫁给我大舅享受到幸福了？所以你现在也催着我来享受这种幸福吗？


    聊了小半个下午，到最后，他们都面如菜色，我大舅妈直呼心口痛，让我妈赶紧把我带回家。


    后来跟Z和好，我把这件事给他听，说都是因为他，我这个年过得很累，到处跟人掰头。


    Z鼓掌，说：很好，不愧是你，很一视同仁。


    我问他过年情况如何。


    他捂着额头，露出头疼的样子说：随便他们怎么说，反正我也不会听。


    Z感慨说：你真的很聪明，也擅长表达自己。


    我问：表达自己不对吗？


    Z说：没有不对，很好，只是很少有人能像你这样，你说你这样的性格像谁呢？你父母好像都不是这样。


    我说：是我自己决定我要这样的，人之所以会在对话中被问住，是因为ta自己也没有想清楚自己要选的答案是什么，被说“人不能不结婚”，一边觉得有道理一边又想反驳，人就会停滞摇摆。


    我不希望自己活在混沌中，所以我需要自己的空间，需要花很多时间跟自己相处，需要问自己无数个问题，问清楚自己到底想要什么。


    Z说：那你这样，做的决定就一定是对的？


    我说：当然不是，人有时候甚至会对自己都撒谎，但只要我一直问下去，总会离正确答案更近。


    我说：即使做的决定错了又怎样呢，错了就错了，自己承担后果就行了。


    高中毕业之后，我们闹矛盾最多的一件事就是旅游，直到最后分手，仍在因为这个问题闹不愉快。


    有一次，我控诉Z每次来找我都要出门玩，我直接跟他说：我必须跟你讲清楚，我对这个世界的探索欲很有限，我不觉得世界上有什么地方是人生必去的，我不感兴趣那些老房子以前是谁住的，也不好奇那些山和水有怎样的典故名字，我们根本不是一样的人。跟你在一起太累了，我不想出门玩，我不想一大早就起来去什么景点餐厅，谁爱玩谁去玩！我烦死了，我要睡觉！


    那次没有分手。


    我在发火，Z在笑。


    虽然他的表情看起来很不理解世界上为什么有我这样的人，但他还是跟我保证，以后他再带我出门，中午十二点前绝不安排任何行程，让我睡到自然醒。


    这项举措有缓解效果，但我心底还是烦他拉我出门太频繁。


    我的精力真的太有限了。


    我印象深刻的是举措具体实行后的第一次出门，他当时读大学，作息规律，有健身习惯，早上七八点就起来，弄出一些动静，我听到了，然后去酒店楼下吃早餐健身，没多久又回来了，我也听到了。


    这些都在我的接受范围内。


    但之后，Z坐在床边的沙发上，据他后来说，他是在和朋友一起打游戏，那时候已经开始冷落王者开始玩吃鸡了。


    大概每隔半个小时，Z就过来把我从被子里挖出来，亲两下，又放回去，我太想继续睡，所以始终没睁眼，只是忍他。


    等到时间一到中午12点，他立马跑来喊我：宝宝，十二点了，应该睡好了吧，快起来化妆我们出去吃饭。


    我气炸了，坐起来抽枕头打他：宝你个头！我怎么睡好，你隔一会儿就过来亲我一下，你是不是人啊，有一次你亲完还笑出声，我真想把你打死算了。


    Z笑得心虚：有吗？我有吗？上午太无聊，在跟朋友打游戏。


    我来火：你跟别人打游戏还不放过我！


    Z像心虚又像<a href=Tags_Nan/ShiYiGeng.html target=_blank >失忆</a>，说：没有吧？很频繁吗？


    我说：至少四五次！


    我直接上手：我掐死你算了。


    Z任我掐他，往床上倒：马上死，原地死，别气了，你不饿吗？你太能睡了，你睡了十几个小时。


    我说：根本没睡好，十几个小时也是白睡，烦死了，我不想动了。