这是他自己的课题，不是悟和硝子的。


    况且，他也无法说出口，自己的一切起源于被伏黑甚尔深深打击到后的挫败感。


    再然后，杂糅进其他的东西，死亡、信念、意义、能力......


    他期望像以前一样，用时间来冲淡所有。


    但。


    是因为年纪上来了，所以消化起这些东西来变得更加缓慢了么？


    为什么那些念头还是无法就此打住呢？


    他只能把一切留给自己，等到完全吸收以后再展示给他人，就像咒灵球一样。


    ...


    可唯独有一个人是例外。


    他知道，自己完全骗不过凛子。


    如果是她的话，即便自己小心克制着不在内容里透露分毫，她也能够敏锐地透过文字感知到自己的情绪吧？


    在她面前，自己完全无处遁形啊......


    喜悦，悲伤，迷茫，傲慢，坏心眼。


    既无法隐藏，也已交付真心。


    所以唯独在她面前，他不希望戴起假面，想要以最真实的自己来面对她。


    可......她已经够忙了，如果还要帮他来处理自己的情绪的话，岂不是在给她增加额外的负担么？


    因此，之前对方递来的信件已经过去数日，而他的回信却一拖再拖。总是不断鼓起勇气，总是还没有到最佳状态。


    提笔再提笔，踌躇再踌躇。


    信纸一直摊在书桌上，甚至已经被日光晒得微微发黄后，上面也至今未写一字。


    「要不，还是算了吧。」


    「就算会被疏远也好，也不想被讨厌。」


    他有些自暴自弃了。


    胆小鬼再次想要缩回龟壳当中，但是这回却发现回去的道路已经被完全挡住。


    因为，英勇的凛子大人现身了。


    第75章


    ---


    哟。


    前段时间的休息日，我久违地回了趟老家。


    并没有什么特别的原因，只是拥有了这样的念头，所以便顺势而为，立刻动身坐上回家的电车。


    午后的车厢里只有寥寥数人，但大家都默契地间隔一个位置坐开，就像鸭川等距离法则一样。*


    我突然想到，如果换做旁人的话，应该会事先打通电话知会对方吧？又或是提前几天甚至一周安排好日程，写入对方的手帐本中。


    规整和秩序似乎已经被写入这一民族的特质当中。


    只不过我们家并不讲究这些。


    成人以后才后知后觉意识到，或许我们家是“黑羊”般的存在。*


    倒也并不能算是不合群，只是相比起其他人来说，更加顺心而为一些？


    我会因为今天突然想吃炒面面包而选择不带便当上学，即使班级里的所有人都是与友人一起共享午休便当时间；爸爸会在友人的葬礼上因为想到往事而嚎啕大哭，即使那并不符合静谧哀悼的原则；妈妈穿和服的时候并不会刻意放轻动作，而是大步流星沉稳向前，如果身上穿的是黑底金丝暗纹的款式，或许会被当成极道吧？


    除此之外，我们一家和其他家庭相比，并没有什么太大的区别。


    不过光是这种随心所欲的内核这点，就已经足够另类了。


    人们总是会害怕异类的存在，党同伐异是追求安全感的本能驱使，只不过在名为礼节的包装下，会变得更加微不可查而已。


    我记得曾经有户与我们家交好的邻居，刚刚搬到町内的那段时间里与我们家来往密切，女主人总是会带着季节的伴手礼前来到访，男主人也偶尔会约爸爸一起去打高尔夫球。


    直到某一天，我被他们家那位与我同龄的男孩问道：“我爸爸说，你们家中的佛龛后面藏着好多存折，这是真的吗？”


    当时的我只是在纳闷，怎么家里还有别人知道但我不知道的事情。


    虽然也是后来才真正读懂这句话背后的含义，但当时未解其意的我回家后将其完完全全复述给了爸妈听。


    他们只是和我淡淡解释道，这是别人的误解而已。之后继续用着往常一贯的态度与之交往，没有被误解的愤怒，也没有因为对方在背地里嚼舌根而生气。


    等到我回过神来恍然大悟，再次询问他们相同的问题时，得到这样的回答：


    “不必在意，凛子。”


    “明确的爱，直接的厌恶，真诚的喜欢。站在太阳下的坦荡，大声无愧地称赞自己。我们只需要成为这样真挚的人就好。”*


    我想这也是为什么，即使我们三人总是无法相聚，真正呆在一起的时间并不算长久，但也不会因此而生出隔阂和罅隙。


    因为我们的心总是紧紧连在一起。


    爸爸最近刚好在执行任务，家里只有妈妈在。


    虽然现在已经很少去做那些倒班轮流蹲点的工作，但偶尔的突击检查还是必不可少的，恶人脸的震慑效果有时候甚至比手铐还要好，所以组内总是会拉上他坐镇。


    我到家的时候，妈妈正在仓库整理以前的旧物。见我回来，连忙将属于我的那个纸箱拿给我，看看有没有需要被回收的物件。


    不管经历过多少世人生，重新回顾从前的自己还是免不了发出感慨：原来小时候的我竟然是这样的。


    与其说是旧物，倒不如说是一份尘封许久的时间胶囊，翻看起来倒也颇有一番乐趣。


    不知道被谁转赠的仙鹤折纸、成罐的透明玻璃球、hagi和阵平每年赠送的立体生日贺卡、圣诞节的水晶球礼物......


    甚至自己以前的作文本都在里面。


    原本只是想要随便看看自己以前都写过什么内容，都下来却发现，自己在下笔时，有在刻意避开些什么。


    最可爱的人写的是老师，最有特色的人写的是奶奶，最冒失的人写的是外公，最想要再见一面的是小圆......唯独没有被我写过的，是爸爸妈妈两人。


    并非是未曾考虑过将他们作为命题作文的对象，只是每每在素材库里挑挑选选时总想着随时都可以写，留到最后也就变成唯二被留下的对象。


    读罢，我抬头对着不远处的妈妈说道：“妈妈，我爱你。”


    “嗯，我知道。”她头也不回地应下。


    就像是完成了一场相互之间的点头确认，和“今天晚上吃什么”“今天晚上吃鸡肉饺子”的对话一样稀松平常，只不过是以爱为名。


    但这并不意味着，它的存在没有意义。


    有时太过相近的距离，反倒会因为太过理所当然，而忘记爱的表达。


    想尽办法用其他的形式来隐秘地传递讯号，却在最直接的话语和文字面前露了怯。


    而我好像，从来没有对杰表露过我的那部分心情。


    ——谢谢你，愿意回复我刚开始递出的那两封絮叨书信。


    其实一开始的我，并没有对回响抱有任何期待。那些与其说是书信，更像是朝着隐秘树洞偷偷宣泄情感。


    只不过话语可以消散，而文字却不会消失，等到回过神来略有后悔想要收回时，却发现已经不知所踪。


    虽然没有料想到前后两封竟然都会到达同一个人手中，但我知道，回复并不是义务。


    如果杰没有回信的话，本就不用承担起那份回应的责任，不是么？本就是分属于不同世界，就算没有打开信封直接当作废纸丢弃，或是读完后装作全然不知，也都是正常的选择之一。


    这本就是你情我愿的双向选择，一旦选择回复，其实就会被迫承接下属于我这边的所有情绪和烦恼，并且没有回头路。


    但你还是回复了，并且努力宽慰着我，甚至包容我的所有。


    所以，我一直很感激你，能够成为与我同行的伙伴，让我可以毫无顾忌地倾诉一切。


    杰其实是个很善良的人。


    我所指的并不是大众定义下扶老奶奶过马路的那种善良，而是总将快乐留给他人的善良，这是我在书信中所感知到的。


    你总是努力对我写下的内容作出回馈，可是鲜少提及自己的事情，在我的催促下才偶尔透露出一些自己的烦恼，像是从指缝间漏下的流沙。


    对别人说着“再也没有后退的机会”，其实暗地里还是会心软，自己默默后退留出大半的缓冲空间。


    我也是直到后来才意识到，这并不是你不愿意展露自己，而是你习惯把那些名为不好的情绪都留给自己。


    那些在社交定义当中不该出现的存在——愤怒、悲伤、嫉妒、忧郁。


    即使能够被自己展示出来，也是自我消化过后不再尖锐的情感，因为这样，柔软的刺就不会扎伤别人。


    可是那些残留在心中的情绪，总是需要付出一部分的自己作为代价来将其消解。这样长此以往下来，自己会变得越来越轻，轻到一碰就碎。


    我不觉得这有什么不好。倒不如说，我很欣赏这样的“善良”。


    对我自己而言，我总是无法隐藏住自己的情绪，总是横冲直撞地将其袒露出来，只有这样才能让自己舒坦。但同样的后果就是太过由着自己的性子行事，容易在不经意间冒犯到他人。