人连赌气都赌不彻底的时候，真的很没意思。


    我回到公司，已经六点半。


    林听应该已经在路上了。


    我打开电脑，强迫自己继续改方案。写到“一个女性真正需要的家，不只是让她放松，而是允许她不必解释自己为什么累”时，手机震了一下。


    我心跳瞬间乱了。


    可不是林听。


    是一个陌生头像发来的好友验证。


    名字叫周予安。


    我整个人僵在原地。


    验证消息只有一句：


    你好，我是林听的大学同学，方便聊聊吗？


    我盯着那行字，很久没有动。


    世界像突然安静下来。


    周予安为什么会加我？


    她怎么知道我？


    林听说的吗？


    还是她看到了什么？


    我手指悬在屏幕上，身体一点点发凉，那一瞬间，所有我努力压下去的嫉妒和不安突然一起涌上来。不是因为周予安主动加我这件事本身，而是因为我发现，我在这段关系里仍然很没有位置，她们见面，我等电话。她们之间谈过去，我等林听告诉我。现在周予安甚至可以直接找到我，可我却不知道她是以什么身份知道我的。


    同事在旁边叫我：“晓禾，发你那版文件了吗？”


    我回过神：“马上。”


    我没有通过验证。


    也没有告诉林听。


    我把手机翻过去，像这样就能让那条验证消息不存在。


    可是它存在。


    而且它一下子把我所有假装的大方都撕开了。


    晚上七点整，我终于忍不住从工位站起来。


    我告诉同事下楼买点东西，然后走进电梯。电梯镜子里映出我的脸，脸色不太好，眼睛也有点红。我看着自己，忽然觉得特别可笑。许晓禾，你在干什么。你明明知道跟过去争是最没意义的事，明明知道林听已经在努力透明，明明知道你现在下楼也不能改变什么。


    可我还是去了。


    咖啡馆就在公司后面那条街。


    那家店我和林听去过一次。是第十三章 那个雨夜之后的某个工作日，她说那里有一款热可可还不错，适合胃不舒服的时候喝。我当时笑她，问她是不是终于知道少喝冰美式。她说你不要得寸进尺。我记得她坐在靠窗的位置，低头搅着杯子，灯光落在她脸上，她说话的时候耳根会红。


    现在，她在同一家店见周予安。


    我没有进去。


    我只是站在对面街角的屋檐下。


    雨不大，但很密，斜斜地落下来，把街边的树叶打得发亮。咖啡馆的玻璃窗透出暖黄的光。我站的位置可以看见靠窗那排座位。林听坐在那里，背对着我，穿浅色衬衫，头发低低挽着。周予安坐在她对面。


    我第一次见到周予安。


    她比我想象中更漂亮，短发，黑色针织衫，坐姿松弛，笑起来的时候眼睛弯得很自然，她不像林听，林听总是收着，连坐下都像给自己留一条退路。


    周予安不是，她靠在椅背上，手里拿着咖啡杯，很从容。


    那个瞬间我忽然明白，为什么年轻时的林听会被她吸引。


    那种自由对一个总在自我约束的人来说，太有吸引力了，她不需要做什么，只要坐在那里，好像就能告诉别人，你也可以不用那么紧绷。


    她们说了什么，我听不见。


    我只看见周予安笑了，林听也笑了一下。


    那一笑很短。


    可足够让我心里发紧。


    我从未见过那样的笑容，像是在一种熟悉旧时光时才会露出的笑，像很多年没翻开的书，忽然被人准确地翻到做过标记的那一页。


    我低头看手机。


    没有林听消息。


    她们才刚开始聊。


    我知道我应该走。


    再看下去只会让自己更难看。


    可是脚像被钉在地上。嫉妒把人变得非常狭窄，你明明知道你看见的只是普通叙旧，还是会在心里替每一个动作加上过度解读。


    她为什么笑，她为什么低头，她为什么没有看手机，她是不是忘了我在等，她是不是在那一刻回到了二十岁的自己，而我这个二十八岁的现在，对她来说是不是太新、太重、太需要她负责。


    雨水从屋檐滴下来，砸在我的鞋面上。


    我忽然觉得自己特别狼狈。


    就在这时，周予安忽然站起来，走到林听身边。


    她像是要给林听看什么东西，手机递过去，人也靠近了一点。林听抬头，身子微微往后，但没有明显避开。周予安笑着说了什么，伸手轻轻碰了一下林听的肩膀，也许只是普通朋友多年不见的自然亲近。


    可我心里像被什么东西猛地刺了一下。


    我转身走了。


    没有再看。


    我怕再看下去，我会变得更不像自己。


    回到公司时，已经七点二十。


    工位上没人注意我去了哪里。大多数人都下班了，办公室只剩零星几个加班的。我坐回座位，手指冰凉。电脑屏幕还停在刚才那一页。我盯着那句“允许她不必解释自己为什么累”，突然觉得很讽刺。


    我现在就很累。


    可是我不知道该向谁解释。


    八点十一分，林听打来电话。


    我看着屏幕，没有立刻接。


    铃声响到快要结束，我才按下接听。


    “晓禾。”她声音很轻，“你方便说话吗？”


    我说：“嗯。”


    那边有一点街道背景音。


    她应该已经出来了。


    “我见完了。”她说。


    “嗯。”


    她停了一下，像听出我语气不对。


    “你怎么了？”


    我看着电脑屏幕。


    “没事。”


    这两个字出口，我自己都觉得好笑。


    我居然也开始说没事。


    林听那边安静了。


    过了一会儿，她低声说：“晓禾，别这样。”


    我心里那点压了一晚上的东西忽然被这句点燃。


    “别哪样？”


    她声音更低：“别说没事。”


    我笑了一下，眼睛却酸得厉害：“你不是很会说吗？”


    电话那头彻底安静。


    我知道这句话很刺。


    可我收不住。


    “你见完了，然后呢？”我问，“现在来告诉我你们聊了什么，好让我显得成熟一点，体面一点，不吃醋，不难受，然后说嗯，我知道了？”


    “晓禾……”


    “周予安加我了。”我打断她。


    那边呼吸明显一停。


    我闭上眼：“你知道吗？”


    她很快说：“不知道。”


    我相信她。


    可这不代表我不难受。


    “她为什么会知道我？”


    林听沉默了一下。


    “我提到你了。”


    我的心跳停了一拍。


    她说：“她问我现在是不是有喜欢的人。我说……有。”


    我整个人怔住。


    有。


    她对周予安说，有喜欢的人。


    不是朋友，不是同事，不是关系很好的人。


    是有喜欢的人。


    这本来应该让我高兴。


    可我此刻的情绪太乱，连高兴都像被雨泡过，涨得发疼。


    我低声问：“她问你是谁？”


    “嗯。”


    “你说了我？”


    “我说了你的名字。”


    我握着手机，眼泪忽然掉下来。


    她把我的名字告诉了旧人。


    这是一种承认。


    可我却刚刚在对面街角看着她们，像一个没有身份的窥视者一样嫉妒。


    我更难受了。


    难受自己这么不体面，也难受这个世界为什么让我们连坦然嫉妒都做不到。异性恋可以生气，可以问你前任为什么找你，可以理直气壮地要求边界，可我没有身份，至少现在还没有，我不是她公开的女朋友，不是别人知道的伴侣，甚至在周予安那里，我可能只是一个名字。


    “晓禾，你在哪里？”林听问。


    我没回答。


    她声音急了一点：“你还在公司吗？”


    我说：“嗯。”


    “我去找你。”


    “不用。”


    “我要去。”


    “林听。”我声音有些哑，“我现在不想见你。”


    电话那头安静下来。


    我听见自己呼吸很乱。


    这句话说出去后，我也疼。


    可我真的不想见她。


    至少这一刻不想。


    因为我怕我一见到她就哭，怕我会说出更难听的话，怕我把今天所有嫉妒和委屈都砸给她。她已经很努力了，可我的情绪也是真的。我不能假装自己因为她说了有喜欢的人，就立刻大度地放下刚才看到的一切。


    林听低声说：“你看见我们了，是吗？”


    我整个人僵住。


    她知道。